换一天 2017年1月3日
我居然转发了???
0 好笑 · 1839 评论
○树下野狐○
:哎呦喂!好神奇 没有一个赞,群主要火的节奏!这是灵异现象吧,楼主你说大家用不用给你上柱香?
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最近偷电瓶的比较多,我让同事把电瓶加个锁,他不听,结果下班和他一起去骑电瓶车,他惨叫一声,电瓶没了,我哈哈一笑,还是老子机智,专门加了锁,回头一瞅,我电瓶车没了,一调监控,那群孙子,直接把我电瓶车抬面包车上拉走了
9331 好笑 · 154 评论
911与三叶草
:是不是爱玛的,知道是你的,我就不弄了,我的糗友,下次希望把你车上弄个糗百的logo
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我家互补,她急脾气,我慢性子。今天吵架,她当当当的话像机枪扫过来,好像打到雪堆上。。她气的直喊:“你木头人啊,不会说个话啊?!?br/>我气哼哼抬起头:“你妹,说啥……”
她笑场了:“死鬼,我美我知道,别看你话少,还总能说到点上...”
9141 好笑 · 136 评论
时光中的忧伤
:慢性子要体现在啪啪啪上才流弊
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老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好,人懂事,会帮张阿姨干 活。不像我,大小 姐一枚,啥都不会。
我说,张阿姨儿子这么好,要不我去追 他吧,追来给你当女婿。
老妈马上摇头:不行不行!那孩子什么都听他老妈的,没主见呢!
后来,老妈再没夸过张阿姨儿子……
8791 好笑 · 176 评论
醉酒舞??撤枳?
:关键是你和张阿姨家儿子是亲兄妹当然不行了
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上高中时,有一次物理考试,20道选择题,除了倒数第二道答案是C,其余答案都是D,全班都做得战战兢兢的,到最后都开始怀疑自己的智商了,后来讲卷子时物理老师来了一句:刺激吧,玩的就是心跳!
8776 好笑 · 212 评论
萌萌的门门
:你这个名字我好尴尬
1 k
公司给几个在年会跳舞的女同事网购了新衣服,她们都美滋滋的。
跳完舞,公司又把衣服收回了。
然后,又把衣服给退货了。
7939 好笑 · 214 评论
胖香
:老板的套路够深啊,,长个心眼吧,对付信么抠 逼的老板,以后有类似的活动,演出服都应该用烟头烫几个窟窿,让丫退,,
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大学上体育课,选了游泳,有个山西来的同学,从小就是旱鸭子,死活不敢下水。//////////////老师:“你再不下去我了就把你名字划掉了??!”只见这货带着哭腔说道:“我怕我这一下去,我家户口本上就把我的名字划掉了”
7617 好笑 · 150 评论
保卫一九七五
:回复 2楼:恭喜二哈
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新认识一哥们叫李渊,是的和那个皇帝同名,然后今天看到了他的qq分组,–王室–户部–吏部–兵部–工部–刑部,,,小伙伴们震惊了木有……but没后宫,这真是一个悲惨的故事!
7054 好笑 · 192 评论
一星巴到你休克
:楼主躺在东厂组里
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老妈给老爸买了他爱吃的酱牛肉下酒,结果晚饭的时候,俩人拌了几句嘴,老妈把酱牛肉盘子端走“ 老 东 西,我就是给 狗 吃 也不给你吃”说着放到我跟前“你都吃掉!”我。。。
6782 好笑 · 166 评论
臭小妹
:单身狗也是狗,没毛病啊
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元旦节,我们几个朋友一起去一哥们儿的婚礼帮忙,晚饭后等宾客都走了,哥们儿和他的新娘单独请我们几个宵夜,喝了几杯后,哥们儿就开口抱怨道:结个婚摆酒席太累了,以后再结婚就旅行结婚,不摆酒席了!
然后,他就到我家里沙发睡了一晚……
6687 好笑 · 105 评论
婉转上你千百回
:然后你就没羞没躁地把新娘上了
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元旦我一哥们结婚,因为我当年结婚时候他当兵去了,这次他结婚我给他份子钱,他死活不要,我俩就在那推搡,然后这货一个擒拿手把我摁桌子上!说:你结婚我都没来,这钱我不能要。然后我颤抖的把钱装回口袋,出门去医院接上我脱臼的胳膊……
6413 好笑 · 129 评论
鸣鹤chan
:他一个擒拿手,楼主趴桌子上了,然后感觉到裤子被往下一扒,一个火热粗大的硬物顶进了楼主早已湿润的菊花……
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今天我满怀悲情的唱了一句“我是一只修行千年的狐”,然后寝室里悠悠的传来一句“怪不得这么骚”……
6180 好笑 · 93 评论
明天是一个笑话
:我们当时是这样黑的,我问室友,你会唱那首白狐吗?我忘了怎么唱的……然后那货就唱:我是一只千年修行的狐……唱到这儿,喔大呵一声:原来你特么是妖精,来同志们,干死他
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就刚刚地铁上,我旁边坐着的小朋友问他妈:为什么大海是咸的呀?他妈:因为海里有盐。小朋友又问:为什么要放盐呀?他妈:要是不放盐,那水早臭了!瞬间周围人都对他妈投来崇拜的眼神~~~我只想对小朋友说:你T妈真不一般的有才!
5861 好笑 · 93 评论
o8、钢猛star
:怪不得下面也是咸的
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下站朝阳门,准备下车,我刚站起来,一五十岁左右的大哥就把我按下去:你坐!你坐!我还没到那岁数呢!手还挺有劲!硬生生又坐了一站!
5629 好笑 · 100 评论
无糗不成精
:大哥:特么的,我站了半天了没见你小子让座,现在到站了想下车?门都没有!
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侄子小学二年级,今天刚换了二代身份证。
我问他:“你知道身份证是用来干什么的吗?”
他说:“当然知道,用来做复印件的?!?/span>
5643 好笑 · 119 评论
傻傻的九命鼠
:没毛病,老师曾经问我:身份证用来干嘛的? 我说:用来开房的。那年是我被老爸打的最惨的一次。
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昨晚点了个麻辣烫外卖……简短不割
吃完了老板打电话问我吃饱了没 哎呀 心想这服务挺周到啊 没吃饱还给加餐啊
就大声喊了一句 没有~
然后老板弱弱地说:哎呀 被你发现啦 你的鱼豆腐还在锅里呢 要不现在给你送过来?……
5575 好笑 · 46 评论
磨枪擦弹涮妮狠
:结果老板还真送来了,开门看见老板穿着大衣,进门边递外卖边说好热,只见老板脱下大衣:妈呀,里面什么都没穿,好大一根火腿肠挂腰上,楼主这下一定会吃饱了……
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刚才嫂子在揍侄子,只看侄子一声不吭的抗着揍。我就问他,你妈妈打你,你为啥不反抗?最起码也得哭几声吧!
然后就听到侄子对着嫂子大喊:你这老娘们,你要不打死我,等你老了不能动了小心老子不伺候你。
当时我就震惊了。然后我就静静地听侄子得惨叫声!并伴随着救命?。?!
5515 好笑 · 124 评论
缓缓归已
:当妈的听到这句话是真心难过的
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自古英雄爱美人,美女也不例外,爱看帅哥!
店里新来一小妹,每次店里接到外卖都抢着去送,用她的话说“万一对方是个帅哥呢……”
5418 好笑 · 166 评论
Δ莫妮卡
:万一对方是个青蛙呢?万一对方还是个 淫 邪 的青蛙呢
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早上准备送小侄子上幼儿园。
刚起床,小侄就说肚子疼,还哭起来了!我赶紧抱起他去医院,并跟老师请了假。
路上他病恹恹说要吃零食,好吧去买零食。买了一大包在手上钩着,气喘吁吁抱着吃零食的小侄,他说:姑姑,我们不去医院了吧,回去玩一会我就完全好了的!

请问我可以把这臭小子丢垃圾桶吗?
5302 好笑 · 115 评论
鱼儿吐的泡泡
:可以,顺便把他姑姑丢我床上谢谢
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论如何让男人养成一个好习惯。
吃过早饭以后不想洗碗,就跟老公说猜拳吧~他输了就默默的去洗了碗!
吃过中饭以后不想洗碗…
老公:“哈哈,输了吧?乖乖洗碗去!”
我:“尼玛竟然不让着我,敢赢我,罚你去洗碗!”
晚饭中…
老公:“你特么快点吃,劳资等着洗碗呢!”
5226 好笑 · 200 评论
微微一笑肾很疼.
:女人真是不可理喻的,还好我单身!
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